попытки вернуться в нормальный режим пока безуспешны. Фанта любит выйти погулять ровно в 4. Грета в 3 или полчетвёртого любит погонять мяч. Пока я ложилась в 3-5 утра, всё было норм. Это моя вторая зима в Питере, но если в первую я сидела почти без работы и предавалась сну, чтению, вышивке и готовке, то сейчас всё не так расслабленно, конечно.
не могу сделать проект для Кожанова уже МЕСЯЦ и очень злюсь на себя.
вообще из-за сессии этот январь весь кажется каким-то переходным периодом. Опять говорю себе: «надо просто пережить это время». Всё в подвешенном состоянии. Пусть закончится уже поскорее.. (звучит как моя жизнь).

Но мои две мечты помогают двигаться вперёд и зарабатывать деняк.
А третья подталкивает учиться дальше и не замыкаться.

С "АУ" наконец-то исчез страх «Блин, а мне точно будет чем заплатить аренду?», хотя слишком шиковать нельзя, потому что на март и, скорее всего, апрель у меня прервутся занятия с Тоней, а это -7к из заработка, и надо к этому подготовиться.

---

Надо собираться в университет.

Поняла, что эти почти ежедневные, пусть и не очень долгие, вылазки «к людям» мне нравятся тем, что выбирая одежду (пусть и ровно 10 секунд), нанося макияж и собирая рюкзак, я чувствую, что всё-таки я в порядке, я нормальная. Что собраться и выйти к людям для меня вовсе не rocket science.

может, я даже смогу за эту неделю досдать долги. Попытаюсь.

---

"Patient, heal thyself", huh?

спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих. Так вот зачем люди смотрят сериалы. Буду читать и смотреть. Занимать внимание и мысли. Вытеснять.

мне там больше делать нечего.

---

За два года поменялось всё и ничего.

до сих пор хожу в сентябрьской ветровке, потому что всё ещё плюс.

дома хорошо работает отопление и тепло.

но я мёрзну под двумя одеялами и включаю душ почти на кипятке. такое интересное восприятие.

третьи сутки почти без сна. а я думала, что уже стара для этого.

---

Сжатия и разрывы,

Новые спазмы и муки,

Взгляд безупречно ленивый

Предают дрожащие руки.

@музыка: Flёur — Сердце

---

"Не зажимай и не прячься, ковыряй, реви, пока сил не отстанется - разговаривай и ищи себе освобождение".

вот так иногда получаешь поддержку там, откуда вообще не ждёшь.

Спасибо, Настя. я стараюсь.

---

Leave me on the tracks
To wait until the morning train arrives
Don't you dare look back
Walk away, catch up with the sunrise

'Cause this is torturous electricity
Between both of us and this is
Dangerous 'cause I want you so much
But I hate your guts, I hate you

So leave me in the cold
Wait until the snow covers me up
So I cannot move
So I'm just embedded in the frost
Then leave me in the rain
Wait until my clothes cling to my frame
Wipe away your tear stains
Thought you said you didn't feel pain

Well this is torturous electricity
Between both of us and this is
Dangerous

@музыка: Daughter - Landfill

---

я довольно быстро устаю от людей, какими бы классными и родными они ни были, и это большая проблема.



Sometimes I want to be enough for you
Don't ask. know that, it's understood
There's not enough of me

---

Дайана, сейчас 6:40 утра, и я заебалась.

Офигенный день рождения на работе и в поезде, насыщенные выходные в Новосибирске и весь душевный подъём после этих чудесных трёх дней ушёл за 4 часа на даче.
Орущим без существенной причины людям уже рефлекторно хочется дать леща. Не представляете, как тяжко в компании подвыпивших родственников, особенно моих. Настроение безнадёжно испорчено, в голове одно «Хули ты орёшь?», но надо улыбаться и поддерживать разговор. Тошнит. И машины. Ёбаные машины. Каждый раз даю себе обещание не ездить больше с сестрой, но раз в год-два таки приходится. Ор застолья спровоцировал тревожность, ну а у сестры на заднем сиденье я просто беззвучно ревела все эти ёбаных 10 километров по извилистой дороге, которые они гнали. Сука. Ненавижу. Вышла из машины, и не могу ни говорить, ни плакать, ни орать, ни идти толком. Сука, нихуя не могу. Просто упасть и не вставать нахуй в ближайшее никогда.
Словить паническую в свой типа день рождения — такое себе удовольствие. И страх машин вернулся.

Новосибирск приятный, снова очень понравился.

---

Короче, успех.

научилась более или менее купировать тревожность на работе. Стакан почти кипяточка из кулера, выйти на балкон и глубоко подышать. Вот кто бы мог подумать, что с горячей водой будет легче. Ан нет, неделю назад помогло.
собственно, почему я хожу в офис. во-первых, там реально проще работать, ну а во-вторых и в-главных... из скольких коллективов я уже сбегала потому, что так и не становилась там своей? "Клио", "Крылья", ещё овердофига. Да, я не чувствую себя здесь каким-то весомым членом группы, но здесь оно и не нужно. кажется, если не буду тренировать себя, то потом вообще одичаю и ни в какой коллектив не вольюсь. не все попытки с кем-нибудь пообщаться успешные, но оно, наверное, стоило того. хотя кому я вру, мне стрёмно за каждый свой звук, будь это термокружка в раковине, закипающий чайник или с шумом отодвинутый стул. я из совсем другой сферы и, по классике, одна из самых мелких. мне очень стрёмно где-то проколоться. привет, замкнутый круг, да. стрёмно дать слабину, настолько, что это перерастает в тревожность, что само по себе уже прокол. блять) очень хочется иногда поддержать какую-нибудь беседу, но хуй с ним. сижу слишком далеко. втыкаю наушники и потихоньку работаю. папа бы сказал, наверное, что у меня дефицит общения, если бы я рассказала ему.
решила, что вот откуда моя любовь к толстовкам, рубашкам и прочему с длинным рукавом в +25 и выше. без них реально некомфортно. Если бы не тепло, вообще ходила б в толстовке. мой личный сорт гнезда, в котором можно спрятаться. Ещё хочется гулять. Много. По чужому городу. Снова кормлю себя обещаниями, что успею, надо только дождаться. ну и что, что всё чаще посещает вопрос: "А оно тебе правда надо, куда-то ехать и бросать здесь всё?"

ну и да, придавливает до сих пор. сначала ты борешься с этой тоской, но в какой-то момент она просто затапливает тебя, как вода Титаник. и несколько часов ты не можешь толком ни соображать, ни писать тексты, ни общаться, даже в тексте. тебя просто разъедает изнутри. отсюда книги и сериалы: не надо прикладывать особенных усилий, но помогает отвлечься. вчера полдня на работе еле заставляла себя доделать план на день и не разреветься лицом в ноутбук, но вести потом занятие было на удивление просто. как-то раз на одном из тренингов сказали: когда идёте выступать (а преподавание имеет со сценическим искусством гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд), переступите мысленную черту и оставьте себя настоящего за ней. Тогда это показалось смешным, но это действительно эффективно.

@музыка: Озёра — Город

---

хочу быть блуждающим огоньком.

---

тайна, храни её, не отпускай (с)

каждый раз, когда иду по любимому кварталу на Мира, в котором слилось столько счастья одновременно, что не передать, я поднимаю глаза на 5 этаж Воскресенского. "Место" теперь только в моей памяти. там висят сурьёзные офисные жалюзи и наверняка по полу тянется куча проводов, а на десятке столов со стульями стоит десяток компьютеров. Там нет двух милых деревянных игрушек на подоконнике, ковриков в углу и крохотной ниши для курток контактников. вдоль стен не выстроились рюкзаки с нашим танцевальным и термосы с чаем. Мы не обнимаемся и не общаемся. "Места" больше нет, и среди контактников я тоже не стала своей. Так и не поняла, что за тёрки там были, но теперь из старожилов не осталось ни Вахитовой, ни Медведева, ни Дани, ни Саши, ни Вити, а Эля если и бывает, то очень редко. Марина пытается нести КИ, но мне как-то страшно туда идти, хоть я и понимаю, что бояться совершенно нечего, и даже если я решу вновь прийти, никто меня не выгонит и не осудит. Но как "коллектив" (противное слово какое) мы растерялись.
и я растеряла всё то, что нашла на занятиях по контактной импровизации. Смогу я сейчас на джеме подойти к абсолютно незнакомому человеку и начать с ним танцевать? Доверить своё равновесие, даже на пару секунд позволить не себе нести ответственность за себя? И в помине этого нет. Если учиться контактной импровизации, то, похоже, полностью с нуля. Когда-нибудь. Заново узнать, как здорово бывает просто касаться другого человека. любого пола. Как безумно круто это - общаться на невербальном уровне. Сколько счастья может быть просто от осознания того, что кто-то чужой не желает тебе зла. Сколько счастья может быть от свободы движения в самом свободном и нетанцевальном танце. Сколько счастья может быть от свободы быть таким, какой ты есть, и выражения в танце того, кто ты есть.

@музыка: Ulla Pirttijarvi – Mattarahku askai

---

3/120. Что ты думаешь, когда слышишь слова "Будь самим собой".

"Скорее всего, вы пожалеете". Как-то так. На самом деле мне не сложно быть собой хотя бы потому, что в большинстве случаев глубоко похуй. На самом деле просто лень что-то там ещё выдумывать про себя. Это же ещё запоминать придётся и потом держаться этой линии, нееет. Не для этого предназначена моя оперативка. Поэтому чаще всего я разочаровываю людей.
Что я об этом всём думаю? Да практически все мои проблемы, начиная с первого класса, из-за того, что я - это я. это сложно и очень заёбывает, и порождает кучу комплексов в голове. Но быть не собой ещё сложнее, поэтому смысл ныть? Держите, это я, и можете думать, что всё раскрыто и всё понятно со мной.
и, кстати, занятный момент. Мне нередко становится откровенно неуютно без макияжа в общественных местах. Когда всё конвенционально хорошо (больше всего волнует кожа), чувствую себя как будто более защищённой и менее выбивающейся из толпы, с которой хочется слиться (это и так хорошо удаётся: меня нередко замечают только когда я подхожу почти вплотную). В общем, реально комфортнее. и хз что с этим делать.
а ещё я распробовала свой зелёный карандаш для глаз и просто счастлива: всё-таки глаза - это чуть ли не единственное, что мне в собственном теле реально нравится.

---

из прекрасного на просторах Твиттера

С охуенными людьми как-то проще, чем с охуевшими ©

вот прям на случай важных переговоров.

---

почему-то в этом году в те дни, которые _хочешь_ провести хорошо (ну, я не знаю, Новый год, например), с самого начала в голове крутится один и тот же штамп: "Дорогой дневник, всё пошло по пизде".

но есть и хорошие новости (с)
осенило меня где-то в поезде по дороге в Новосибирск.
уже больше, чем полгода, Октябрьский мост - это просто мост. Метро - это просто метро. Ножи и бритвы - просто ножи и бритвы. Пачки с лекарствами - просто пачки с лекарствами. Оживлённые улицы с кучей машин - ... ну, вы поняли.

P. S. хочу иметь право на чёртово плохое настроение.
P. P. S. 3 года не швыряла телефон. Раньше снимало стресс, теперь - нет.

---

запоздалые итоги 2016: опросник

решила сначала найти время и подвести итоги прошедшего (наконец-то!) года, а уж потом переходить к насущному. да, самый важный дедлайн (на самом деле нет) я провалила


Сайт года: традиционно twitter.com, персональное открытие - takiedela.ru.
Знакомство года: Александр Дубынин, эколог и популяризатор науки из НГУ.
Фильм года: わたしを離さないで/ Never Let Me Go.
Сериал года: Life on Mars, конечно же.
Блюдо года: спагетти с фаршем и кучей специй.
Ощущение года: не могу встать, не могу включить комп, ничего, блять, не могу, я бесполезна. и панические атаки на закуску. Макс, например, разговаривал со мной по телефону, чтобы мне стало полегче, перед вылетом в Красноярск, когда я тусовалась в Шереметьево в ожидании посадки.
Язык года: английский, без вариантов.
Экстрим года: сотрудник кафедры кибернетики РУДН Хосе из, помнится, Эквадора сподвиг меня махнуть из Долгопрудного в Москву зайцем. Перспектива ждать следующую электричку полтора часа не вдохновляла, времени купить билет в кассе не было. Трям) заплатила штраф, как почти добропорядочный гражданин.
Концерт года: весь АТФ-2016, потому что я была везде х)
Интерес года: наукометрия!
Мечта года: свой дом. и она сбылась.
Город года: Красноярск, а вы чего думали.
Место года: библиотека и главный корпус СФУ.
Открытие года: очень похожа с Васей Дамовым тем, что у нас обоих пригорает, когда нам что-нибудь запрещают или говорят не делать. Стремновато осознавать, что похожа этим на Васю, но только. ничуть не стесняюсь своего поведения.
Персональное событие года: нашла интересную работу почти по специальности.
Исполнитель года: Ulla Pirttijarvi
Песня года: её же йойк "Mattarahku Askai" ("In Our Foremother's Arms". Композиция, которая перевернула во мне всё. Спасибо Денису Медведеву.
Лучшая поездка года: их было всего две, и обе шикарны: Новосибирск (ТД) и Москва (конференция и встреча с друзьями).
Традиция года: читать "Океан в конце дороги", когда всё плохо настолько, что уже, кажется, не может быть хуже.
Настроение года: подавленное, но когда надо усердно изображать, что всё хорошо. Это же можно считать традицией года.
Человечище года: Женя Головина, Влада Патрина, Макс Емец.
Коллега года: Екатерина Анатольевна. У меня с ней очень много общего)) а уж чтобы быть такой же острой на язык, как она, мне надо ещё учиться и учиться)
Пожелание года: "я хочу умереть". Сопровождало мою жизнь большую часть года.
Вопрос года: "Как?"
Погода года: слонечно.
Цвет года: зелёный во всех его проявлениях.
Время суток года: утро.
Книга года: "Доктор Живаго".
Одежда года: фланелевая рубашка, котору я наконец-то нашла и купила!
Подарок года: телескоп.
Кафе года: GREENHOUSE, ибо кто кофейный наркоман? я кофейный наркоман.
Фраза года: локальный мем "Холодильник Индезит" - так мы называем подоконник в офисе на работе, так как он заменяет нам холодильник.

Если вкратце: второго такого года я не переживу.

---

С понедельника по четверг имела счастье проучиться в школе "Научные коммуникации" СФУ. Невероятный заряд энергии и вдохновения. я хочу этим заниматься. Мне нравится сама идея популяризации науки, интересны научные фестивали. Надо думать: вдруг удастся надумать что-нибудь интересное. А пока - записи с Ютуба мне в помощь.

Безумно хочется:
1) пройти стажировку в редакции ПостНауки летом. Да только где ж я возьму столько отпуска и денег, чтобы месяц жить в Москве и работать за опыт.
2) поучаствовать в организаци EurekaFest в Новосибирске. Да только см. пункт выше.
3) ещё кое-что про английский язык, но пока не могу толком понять, надо оно мне или нет.

В последнее время Интернет стал бесить.
Надо настраиваться на CPE. он в марте. страшно.

P. S. как же хочется хотя бы день просто провести дома..

---

Уже не первый раз так. Утро, сборы, завтрак... всё. ни спать, ни идти, ни двигаться - залипать в точку.
а потом я выхожу на улицу и вижу солнце. и пробирает чуть не до слёз от какого-то неведомого чувства.
и глубоко дышу. спасибо, холод. я чувствую, что живая.


и всегда. всегда. вспоминаю начало выступления Riverdance перед Reel around The Sun.
восход.
люблю солнце утром. и утро люблю.
The sun is our lord and father. Bright face at the gate of day. Comforting home, cattle and crop.
Lord of the morning, lord of the day.
и степ, степ, степ *_*

---

Лето 2016: резюме.

1. Работала переводчиком на АТФ-2016. Мне, Юле, Даше и Серёже достался хоровой коллектив из 32 калифорнийцев! Они тааакие шикааарные *__* не знаю, как это объяснить. Три десятка твоих ровесников, которые приехали из солнечной Калифорнии в Сибирь: глаза горят, всё интересно, очень открытые и непосредственные, никаких предубеждений или предрассудков от политики или культуры.. С ними реально было очень здорово тусить. Ради них вернулась в Фейсбук и завела Инстаграм (на который в итоге всё равно нет времени - ни постить, ни читать). Довелось мало того что "нырнуть" в язык, но и переводить экскурсии без подготовки, спонтанно. Не ожидала от себя такого куража и, что самое крутое, такого результата: без хвастовства скажу, что ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО, всё как по маслу!
Надеюсь, мы ещё встретимся.
2. Ну, короч, я защитила диплом. Пришла, отслушала магистрантов с пофигистической миной, как будто вовсе не волнуюсь, оттарабанила доклад (perfect timing моё всё!), занудно и скрупулёзно ответила на все вопросы... и унеслась в БКЗ: у калифорнийцев там была репетиция)))) потом мне сказали, что мою работу вроде как отметил сам Владимир Ильич Карасик что не может не радовать, конечно.
3. 3 месяца я побыла сотрудником пресс-службы Молодёжного правительства. Было интересно, но увы, пути разошлись. У меня нет времени на общественную деятельность. Таки я уже не студент. Ребята там просто замечательные.
4. Впервые в жизни сходила летом на Столбы. С Джеймсом, когда он зарулил в Красноярск. Там, короче, классно, но жарко жуть как. Осенью лучше. А ещё в тот день я три раза попала под дождь! По дороге к скалам, потом между кордоном и остановкой (там вообще промокла до трусов, кроссовки стали маленькими озёрами, как не сдохла камера в рюкзаке - не знаю) и когда приехала в Рощу (то есть я в 50 и 23 успела погреться и высохнуть, а потом вышла и вымокла снова победитель по жизни).
5. Съездила на "Бирюсу". Больше не поеду на смену ни за какие коврижки в этот зомбилэнд. Промывание мозгов тем, какая Бирюса охуенная и какие мы охуенные, что приехали туда учиться (ахах), дебильные абсолютно общие сборы и пеееесни, пееееесни весь день напролёт. Психологическая травма от песен про иркутяночку и подутюженную душу вот. на общих сборах меня накрывало паникой (ой, привет, универ!). Ну страшно мне, когда 1000 человек вокруг орут, прыгают и топают. Ещё у меня там не работал телефон, поэтому ни одной фотки нет. К счастью, наверное.
6. Переехала. Огромный балкон на 10 этаже и много-много неба. Окна выходят на запад - наблюдаю фантастические закаты.
7. Случайно нашла работу. С 15 сентября официально стану сотрудником СФУ. Библиография, наукометрия - это безумно интересно.
А все хедхантеры, росработы и прочее - какая-то неведомая фигня. Почему-то меня всегда выручает сарафанное радио

Лето было таким. Безумно тяжёлым в психологическом плане. Оно было ещё и очень крутым, но ещё одного такого марафона длиной почти в год я не выдержу.

Хочется процитировать Сору.
"Может быть, мне стоит перестать бояться делать шаги вперёд. Никто же не запрещает заниматься делами и рыдать в процессе от ужаса".

---

Во как.

1. Неделю назад допущена до защиты диплома.
2. 31 мая сдала гос. 4.
3. Варя болел. Кормила его из шприца овсяной кашей, ставила уколы и поила ромашковым чаем. Кажется, он меня стал ненавидеть после этого.
4. Неделю назад была третья японская котоночь в котокафе. Вот тут котейка и мы.


а потом мы пошли встречать рассвет на набережную.



И на первом 89 уехали домой. Английский, кстати, прошёл на удивление бодро после более чем суток без сна.

Вот. И тем не менее, скачки настроения всё ещё есть. В четверг накрыло немного, но на весь день, и вчера я дописывала диплом в буквальном смысле размазывая слёзы по щекам и мотая сопли на кулак. "Прост)))" (с)
Триггеры? Внеплановая поездка в Северный в среду и чокопай вчера.


А ещё в среду было вот так.