Не могу сказать, как у меня дела. Я просто есть. Живу, что-то делаю.
Скоро диплом. Пишу. Высыпаюсь и смотрю кино. Читаю. Рефлексирую.
В пятницу и часть субботы была вечеринка в честь дня рождения Влады. Это непередаваемое выражение лица, когда человек впервые в жизни попробовал шишку в варенье. Мы нашей компанией подарили ей много книг, всё, что она хотела. Народу очень понравился мой пирог, да и вообще посиделки получились очень милыми. В 11 вечера ходили в магазин, за это время успела прийти Рита после работы в своём милом шоколадном магазинчике с трёхлитровым пузырём пиваса. Нам удалось её очень удивить. А ещё Влада сказала мне очень важные слова. После каждых таких посиделок начинает казаться, что я узнала ребят чуточку получше.
Знали бы вы, как я не хочу расставаться. Один подумывает смотать в Калининград, другая может остаться в Усть-Илимске, у третьей вообще в планах Великобритания. Но что поделать. У каждого из нас своя жизнь.
С деньгами теперь будет ещё хуже неопределённое время. Да и хуй с ним, прорвёмся.

Результат пробного CPE: грамматика 30/39, ещё 4 правильные, но не так записаны. это успех, ящитаю. Аудирование тоже вполне хорошо. Зато чтение 9/22. Так плохо я эту часть очень давно не писала. Эти неявные смыслы ~

Ещё погода снова выкидывает свои резкоконтинентальные штуки. Сегодня было темно в глазах, аж по комнате было стрёмно ходить - вдруг опять бахнусь. Ну, тут хоть помягче, чем в ванной.

Наверное, сейчас такой период в жизни, когда устал плыть против течения, устал плыть по течению - вообще устал плыть. И позволяешь реке нести тебя куда-то, и вообще пофигу куда. очень хочу восстановить силы, поправить здоровье, наладить уже давным-давно сломавшийся эмоциональный аппарат. И с новыми силами двинуть вперёд, в полную неизвестность.

Cкачать Nightwish Élan бесплатно на pleer.com

Leave the sleep and let the springtime talk
In tongues from the time before man
Listen to a daffodil tell her tale
Let the guest in, walk out, be the first to greet the morn

The meadows of heaven await harvest
The cliffs unjumped, cold waters untouched
The elsewhere creatures yet unseen
Finally your number came up, free fall awaits the brave

Come
Taste the wine
Race the blind
They will guide you from the light
Writing noughts till the end of time
Come
Surf the clouds
Race the dark
It feeds from the runs undone
Meet me where the cliff greets the sea

---

Выдалась насыщенная неделька.

Ну, что могу сказать.

Английский - отл. Ну хоть кто-то признал мой английский.
29 апреля мы наградили отличников Тотального диктанта в Красноярске. Вроде как всё; мне никто ничего не сказал. Так или иначе, опыт получила бесценный. Воспоминания тоже. Даже если ТД - пройденный этап, это шикарный этап, и я ни о чём не жалею.

если вдруг кому интересно про Либрерию.

Либрерия - если честно, огромные книги всевозможной тематики, расставленные до самого потолка, не дарят ощущение комфорта (хотя мне всегда комфортно среди книг), а давят на тебя, прямо-таки придавливают на пару с огроменными люстрами. Не нашла, чем можно восхититься или что можно похвалить; может, конечно, там офигенно готовят, но я там не ела.
3 мая был японский. Хор. Это лучшее, что я могла там получить. Ничего больше не могу сказать х)
В четверг подстриглась. Волосы, конечно, мастер сказала, убиты в хлам, так что теперь лечу их масочками и маслами. Не могу сказать, куда я смотрела раньше. Скорее всего, было просто пофиг.
Вчера я закрыла весеннюю сессию, которая теперь уж точно последняя. так бежала, чтоб не опоздать на 68, что очень смачно приложилась о бордюр на Ленина рядом с Пти Момо и аграрным; теперь на коленках космос, и пришлось сегодня не идти на КИ, ибо всё отекло и болит, никакие поддержки-стойки делать не могу. Вот что бывает, когда мироздание желает тебе удачи по-английски (break a leg) и когда ты переходишь дорогу как мудак.
А ведь я даже проучилась нестыдно этих 8 семестров, в дипломе будет поровну хор и отл. Остались госы и диплом, но на них вообще фиолетово. Работать хочется. Работа ищется.

Ещё ко мне пришли вчера в гости Юля и Влада. Не смейтесь, для меня это реально событие, потому что гости у меня бывают очень редко. Мы вместе приготовили пасту и вообще ели всякие вкусности. Цитируя Владу, Дюма раскрыла свой потенциал - накормила гостей. А в следующую пятницу у нас двухдневная вечеринка в честь Владиного дня рождения; жду не дождусь. Я не фанат компаний, но все люди такие хорошие, с ними так здорово находиться рядом.. в детстве, когда мы ходили в гости - неважно, куда и к кому - у меня никогда не было такого ощущения. Были ли там дети, не было - всегда было ощущение, что здесь ты гость, не свой, даже если тебе говорят чувствовать себя как дома. Помню, в детстве в голове после этих слов потом возникали вопросы вроде: ну и как чувствовать себя как дома, если у вас смесители наоборот, обеденный стол круглый и выключатели не на месте? и в общении с людьми тоже... в общем, вечно был какой-то алярм. Так общее впечатление от роли гостя и осталось. А с моей группой - пусть и расширенным составом - этого нет, мне с ними совершенно комфортно, потому что... а хз, почему. Наверное, потому, что я - смею сказать - уверена, что мне там рады, что меня принимают такой, какая я есть, и не хотят переделать; что нам всегда найдётся, о чём поговорить, и мы на одной волне и понимаем юмор друг друга (ИЯ12-02Б всегда были упоротыми, с самой первой встречи). А чего ещё желать? Наша компания здоровская.

---

давайте расскажу о чём-нибудь хорошем.

Короче, я наконец-то заработала денег, чтобы оплатить долг по английскому за февраль. Правда, мне нечем платить за апрель, буду как-то пытаться объяснить это матери. Занятий стало существенно меньше. Сейчас если за неделю 1к выхватываю, это уже успех. Сколько получу за месяц работы преподом РКИ, тоже не представляю, но там будет мало.
Надо начинать шарить вакансии потихоньку, искать работу. Почему так параллельно на госы?
Падаваны, кстати радуют. Макс с 3 подтянулся до 4 за полгода, у Иры за контрольные 5/4, у Жени 4. Ну и хочется надеяться, что в голове у них хоть как-то знания откладываются.
а вообще через несколько часов у меня экзамен по английскому. И на него, по большому счёту, тоже параллельно. Сдать и сдать.
Очень долго не пила чёрный чай, а сегодня прямо захотелось. Сделала горячий крепкий чай, добавила сахара. Офигенно. Но в обед всё равно будет кофе.
Было грустно в выходные - наелась чипсов. Кстати, с чипсами и острыми сухарями вообще беда. Периодически просто потрясывает, как хочется. Привет, я жертва маркетинга. Потом в выходные опять было грустно - приготовила солянку вместо того, чтобы перекусить. Вчера вечером было грустно - вместо того, чтобы доесть плов, приготовила вкусные спагетти с сыром. Семья-то довольна, но если я и дальше буду вот так поправлять себе настроение, то растолстею

Количество статей, сохранённых в Pocket, достигло 1000. Подумала, подумала, решила больше ничего не добавлять, а прочитать эти, проставить теги и сделать аналитику, что я, собственно, читаю в сети. Пока что прочитано около 50 сохранённых, много интересного. Есть рефлексия, только привести бы её в нормальный вид и вытащить её из черновиков
По части университета, кстати, очень много мыслей, разных, хороших и не очень.

А ещё, как закончилась учёба, я каждый день убираюсь дома. Не знаю, мне нравится. И, главное, всегда есть что убрать.

---

Вчера писали пробный CPE (на этой неделе - чтение и грамматику).
Что удивило, самой сложной оказалась не часть с грамматикой, а чтение. Эти неявные смыслы х_х больше половины нарешала методом исключения. Впрочем, наверное, это и есть уровень - быть в состоянии считывать не только верхушку айсберга, но и остальную подводную громаду. И это легче, чем в устном переводе. Да и в повседневном общении тоже. К тексту всегда можно вернуться, в то время как сказанное надо считывать, анализировать, предсказывать (?) прямо здесь и сейчас, времени на подумать нет. Может, поэтому устное общение даётся так трудно. хотя давайте начистоту, мне с людьми и на своём языке зачастую трудно общаться, и я обычно даже не стесняюсь об этом говорить.
А в грамматике я не раскусила только 2 задания. кто молодец? я молодец. Остальные прошли уверенно либо хотя бы с какими-то предположениями.

Ещё же рецензию на "Тайную жизнь пчёл" должна ~~ препод успела на месяц в Штаты скататься, а я так и не написала отзыв.
Кстати. Мне ведь в пятницу Марина Владимировна открытку из Нью-Йорка подарила.

не то чтобы я страдаю СПГС, но подпись как-то прям в тему, знаете.

Вот. Ещё мама притащила от коллеги по работе какие-то дофига умные весы. Впервые с ноября я решила узнать свой вес, и даже не расстроилась. Набрала 2 кило (57 не 55, конечно, но всё равно норм), что удивительно мало, учитывая, что не тренируюсь вообще и ем очень много сладкого, чтобы хоть как-то выровнять настроение. Но это всё бабские заморочки.

А ещё я вчера впервые в жизни приготовила мясную солянку. Вкусно и внезапно просто. Мать моя, в этом супе даже солёные огурцы становятся съедобными!
Да, пусть в этом посте для разнообразия почти не будет нытья.

---

Не знаю даже, смогу ли вытащить себя на улицу в такой с виду классный день, как сегодня. Есть чем заняться, хоть и нет ни желания, ни осознания, что надо. "Ты же у нас активистка. Как Фигаро" (с) Влада. Ага. Не пошла на Библионочь вчера даже несмотря на вроде возникшие мысли: ну блин, раз в году же, а я уже в который раз пропускаю! - может, это просто каждый раз апрель такой выдаётся тяжёлый: эмоционально, морально, физически. да чего уж там, если уже несколько месяцев хочется просто взять и
я не знаю, сколько буду отходить от этого. Просто очень тяжело. Разревелась, пока вчера убиралась дома под One Republic.

P. S. когда ранним утром или поздним вечером автобусы несутся по пустому Красрабу, они издают звуки, похожие одновременно на свист авиабомбы и отчаянный рёв Чубакки. Те ещё мысли навевает.

---

от противного.

100% непредпринятых попыток заканчиваются неудачей. (с)

Смысл доказательства от противного в том, что опровержение антитезиса используется как подтверждение тезиса. "Я люблю мороженое" vs. "Я не люблю мороженое": если я опровергаю антитезис ("Я не люблю мороженое", можно сказать, я доказала первичный тезис, что я его люблю. По крайней мере, в примерно таком виде я помню это доказательство из школьного курса геометрии, не судите строго.
И эта логическая цепочка очень часто всплывает в моей жизни. Если честно, мне вообще всегда довольно сложно понять, что мне нравится, а что нет, что я люблю, а что не очень, потому что к очень многим событиям, людям и вещам я отношусь довольно флегматично ровно (особо рьяные могут даже сказать, что пофигистично, меня не особо волнует). Однако с течением времени я начинаю осознавать обратное: постепенно приходит чёткое понимание, что я не люблю и что мне не нравится. Когда жизненного опыта мало, ориентиров тоже, а тупо перенимать чужие не больно-то хочется (да простят меня все старшие и умудрённые опытом, хотя на самом деле тоже пофиг), это реально становится хорошим подспорьем: я ещё не сильно чётко понимаю, чего я хочу от жизни (и не считаю, что это плохо, и не вижу в этом проблемы), но зато точно знаю, чего я в своей жизни видеть/иметь не хочу. И список этот формируется только с течением времени, то есть для того, чтобы он был и пополнялся, нужен просто жизненный опыт. "Ты не умереть боишься, ты просто жить боишься!" - на этих словах Тэру, услышанных в фильме в начале января, кажется, в моей голове что-то щёлкнуло и сдвинулось в картине мира.
Так, например, с обучением в университете, с Тотальным диктантом, с работой. С отношениями с людьми. С книгами и фильмами - отсюда, собственно, мои немного резкие высказывания о Бегбедере, Мураками Рю, "Чёрном лебеде" и "Реквиеме по мечте" .
Может, это не такой уж плохой способ ориентирования в пространстве жизни: когда точно знаешь, чего ты не хочешь, для тебя, по логике, открывается больший простор, чем когда ты только знаешь, чего хочешь.
"Озарение - это когда человека осенило!" (с) Игорь Ефимович Ким, лекция по языкознанию. Осознание этого пришло в пятницу, когда пришла в Soho проверить освещение площадки. Там довольно уютно, красиво, качественно, дорого, придраться реально не к чему, если быстренько судить по первому впечатлению... вот я вот фиг знает, почему так, но мне там вообще не понравилось. Не моё. Так я поняла, почему мне не понравились в своё время "Булгаков" (хотя там я тоже была ровно 5 минут), "Franky Woo" и "Академия кофе". Ну, хз, может, у меня аллергия на такого рода заведения ¯\_(ツ_/¯
ну и, не переходя на личности: я точно поняла, с какими людьми я бы не хотела работать. Спасибо госам.

P. S. немного другая история, но похожая, у меня с эээ... как бы назвать.. с тусовками. За последних лет 5 мне много где довелось побывать и много с кем пообщаться, но со временем я поняла, что так и не стала своей ни в "Клио", ни в "Крыльях", ни в команде ТД, ни в университете. Может, дело действительно во мне. а может, и нет. Фиг знает. Пока мне достаточно просто осознания этого. И, как следствие, осознания, что пора двигать дальше.
Своей я стала только в ИЯ12-02Б. Ребята, я вас люблю. Спасибо вам за эти шикарные 4 года. До слёз вас люблю. Не болейте ~~

---

внезапно флешмоб.

Всё как обычно: отписавшимся в комментариях желающим выдаю 5 вопросов-альтернатив (... или ... ?), они забирают это себе в дневник и там дают развёрнутый ответ с правилами флешмоба, круг замыкается.

Получила от  Ratibear

1) Море или озеро?
Озеро. Озёра спокойнее и таинственнее, и завораживают не хуже моря. Не последняя причина, почему так хочу в Карелию и Финляндию. Рядом с озером, наверное, здорово жить. Конечно, говорят, что на небе только и разговоров, что о море и о закате, но к морю почему-то не тянет. Кроме того, из своего скудного опыта - морское побережье однообразно, хоть я и видела его так, одним глазом: вот земля-земля-земля, и тут бац, всё, кончилась, край, насколько хватает глаз, причём одинаковый край. С озёрами не так. Каждое озеро уникальное. Вокруг озера могут быть дома, лес, лужайки, озеро может быть спрятано в горах или лежать на равнине, и по всему периметру оно тоже разное: где-то может расти осока, где-то может быть пологий спуск, а где-то почти обрыв... можно долго перечислять. Озеро.

2) Рукописи или электронный документ?
Дольше всего думала именно над этим вопросом. Всё-таки электронный документ. Документы прежде всего воспринимаются как расходный рабочий материал, с которым я привыкла обращаться очень вольно: это вырезал, это убрал, тут добавил заметок на полях, это процитировал, вот этот кусок выделил, и, главное - после бурной работы можно просто не сохранить изменения, и исходник останется милым-красивым-читабельным; накрайняк можно сделать его копию и уже её кромсать как вздумается. Поступать так с рукописными документами я не могу, поэтому это по определению неудобно ¯\_(ツ_/¯

3) Уединённый аскетичный дом в горах или комфортная землянка посреди других землянок?
Дом в горах. Уединённый. И чтоб вещей/мебели в нём было поменьше.
Там видно небо, тихо, свежий воздух, наверняка открывается хороший вид на окрестности. Там прохладно, и значит, постоянно можно носить тёплую вязаную одежду с длинными рукавами, муфты, гетры и прочее согревающее.

4) Ярмарка или супермаркет?
Супермаркет. Самообслуживание без лишних разговоров, чисто и светло, возможность расплачиваться карточкой - это же прекрасно. В детстве я нередко ходила с матерью на рынок и помню грязь, картонки, досужие беседы, протекающие крыши, мрачные контейнеры, грязные руки продавцов, огромные ангары, в моём детском сознании подходящие для самолётов, но никак не для торговли едой и одеждой... Супермаркет тупо комфортнее. ¯\_(ツ_/¯

5) Ветлужанка или Академ?
Ветлужанка. Там я мало бывала, и в ту сторону город кончается, начинаются леса и поля. Ветлужанку мне до сих пор более или менее интересно исследовать пешком: в принципе я там не потеряюсь, но сам район знаю так себе, в самых общих чертах: таунхаусы в районе Вильского, широкая и почти всегда пустая улица Стасовой, выросшие как грибы после дождя новостройки, антенное поле, где-то там Бугач с Ботаническим, конечная автобусов, эээ... всё. Тем интереснее

---

Привет.

Это я так пытаюсь выспаться в выходные. Уже 3 часа пытаюсь уснуть. Получается так себе. И настроение так себе. Проснулась опять в слезах, да ещё и как приуныла со всей силы. Ещё и родители поднялись, нарушили мою эээ... идиллию. И жрать хочется. И хоть садись и диплом пиши от безысходности.

Небо очень ясное. Видно звёзды. Кажется даже, что городского смога нет.

Хочу перечитать в оригинале Властелина Колец. И, конечно, до июля такой роскоши себе позволить не смогу.

Вчера/позавчера началось вполне нормально, посмотрели с Максом сериал, я параллельно вырезала карточки. И где-то в полдень чот как приуныла. Ревела минут 40, чо ревела - не знаю. Ну, думаю, выходной, надо выйти проветриться и отвлечься, может, полегчает. Прогулялась, купила кофе и мороженого, дома совершенно спокойно приготовила торт, всё в порядке. Но что за херня была днём, я не знаю до сих пор и особо не хочу знать.

Кажется, мне реально повезло: это был мой выходной в будний день, и у меня была возможность никого не видеть. Так бывает редко, обычно весь пиздец медленно тлеет внутри, пока ты едешь, ведёшь урок, сидишь сам на паре, ужинаешь в кругу семьи. Невесело это.

Очень резко вспоминается университет. И препод, говорящая нашей группе, что мы лентяи и ничего не делаем не то что в срок - вообще. И одновременно хочется себя выгородить, объяснить, что у тебя две работы, масштабное городское событие готовится, диплом пишется, и вообще последние пару лет ты, мягко говоря, не в ладу с собой, но за последних месяцев 8 всё стало хуже обычного, да только кому интересны эти отговорки. Не можешь уделять достаточно времени университету - вали в академ и решай свои проблемы. Почему так важна работа? Да кому нахер интересно, что вот мои 12 тысяч подработки в месяц реально помогают родителям: хотя бы я трачу их на себя и на свою учёбу, а не тяну из их кармана. Нет смысла оправдываться. Сколько бы я ни впахивала, я всё равно буду ебантяем и для Рабцевич, и для Магировской.

И знаете, я реально не могла подумать, когда поступала, какое это будет социальное испытание. не то чтобы хвастаюсь, но заставить себя пойти на занятия курса с третьего приравнивается к маленькому подвигу. В голове просто сложился блок. Нередко на третьем курсе даже выпинывала себя из дома и ехала через весь город, доходила до входа, думала, разворачивалась и уходила. Большая часть моих неявок просто потому, что не могла себя заставить пойти или дойти.

Моя прекрасная группа.

Моя, реально моя специальность, которая мне действительно интересна.

И каждый раз, когда не могу заставить себя идти на занятия, понимаю всю абсурдность ситуации, и орать просто хочется, ну что блять со мной не так, почему я не могу. Почему меня колотит от паники на потоковых лентах (пробовали когда-нибудь накатать итоговое семестровое эссе уровня С1/С2 за час, когда у вас шкалит пульс и люди вокруг нереально давят просто своим присутствием? Тот ещё аттракцион), почему я при групповой работе на потоке хочу пулей вылететь из аудитории и бежать до студгородка, что блять происходит, Хьюстон, ответьте.

А Хьюстон не отвечает.

---

(с)

— А чего ты боишься ?
— Клетки. Сидеть за решеткой, пока привычка и старость не заставят смириться, и остатки доблести не покинут меня безвозвратно.

---

Так и запишем.

13 марта - день, в который не хотелось жить. В который хотелось разбиться, попасть под машину, просто волшебным образом испариться - перестать существовать.

---

Это история о том, что искренность - это далеко не всегда хорошо. Есть случаи, когда она, похоже, лишняя. Но ведь нет, ты считаешь важным и нужным поделиться чем-то сокровенным, открыть душу... и понимаешь, что этот твой идиотский протест, опять же, продиктованный, наверное, эгоизмом - вы, взрослые, сначала умолчите, а потом маетесь, я умнее и смогу обойтись без этой придури, я за искренность - вышел боком не только тебе, сама-то фиг со мной, шишки болят, но хоть чему-то учат... ты ранила ни в чём не повинного человека. Ты сама во всём виновата, от и до.
Люди не должны страдать из-за тебя. Здесь не помогут ни слёзы, ни попытки продолжить общение. Даже не надейся. Ты сегодня это прекрасно поняла, правда ведь? Ты села в автобус и была готова завыть. И сейчас готова. Только вой ничего не изменит. Ты ничего не исправишь.

---

Пишет мне сегодня в рабочий чат небритый неисправимый негодяй с тонкой душевной организацией Вася и говорит такой: 11 числа прессуху бы. Перевожу взгляд на календарь - ошибки нет, сегодня действительно 9 марта, полвторого. Да и пофигу, что я в это дело ни в зуб ногой и не хочу даже в этом всём разбираться; лучшим решением в моей жизни было из трёх зол (журналистика, ин.яз., филология) выбрать наименьшее; нет, надо ведь взять и сделать за полтора дня. Не представляю, что завтра буду говорить информационным партнёрам и так далее. Вот реально - как пойдёт, так пойдёт. В организацию мероприятия я больше ввязываться на таком уровне не хочу; мне нравилось работать координатором, сверять информацию, делать рассылки, проверять; я точно знала, что от меня требуется и что я это точно умею. Проводить пресс-конференции, общаться с журналистами, вести страницу мероприятия вконтактике (! за что мне это т_т) и на сайте ТД (!!) - это явно не из моей вселенной; делаю это и с унынием понимаю: я на это не хотела подписываться; курировать мероприятие с точки зрения всяческих медиакоммуникаций - увольте. В следующем году этим заниматься не хочу.

А ещё в пятницу первое занятие по методике преподавания русского как иностранного. Наконец-то! Ради этого можно и пресс-конференцию пережить, и работу отработать в свой выходной день.

Капитан вчера послушал моё нытьё, ободрил, развеселил, а Влада вконтактике спела колыбельную. Заботливые у меня друзья)) спасибо им.

В понедельник появилась крутая идея, как можно развлечь наших японских студенток, пока они живут в Красноярске. Прощупываю почву, узнаю подробности. Интересно, что получится в итоге, если идее дадут ход.

---

как научиться контролировать своё настроение гугл поиск
это даже не кардиограмма. это американские горки с набором спецэффектов.

---

чо ж так кроет-то, а. полчаса назад собиралась спать, всё было в порядке.

Подала заявку на грант Фулбрайта. А вдруг. Культурный шок полезен, осуществится давняя мечта съебать далеко и надолго . И было бы классно, если бы мало людей расстроилось. Всю свою жизнь ведь только и делаю, что разочаровываю людей вокруг. Маму, друзей, танцоров, преподов, самых дорогих друзей. Человек-фейл. Сколько истерик по этому поводу было: вот то, чего люди от тебя ждут, и вот ты такая эээ, знаете, а на самом деле всё по-другому. И такой сволочью себя чувствуешь всякий раз, что хочется лечь и превратиться в камень. Конечно, всякий раз вслед за мыслью, что лучше бы мне не родиться, приходило осознание - ну ведь родилась же, щито поделать десу. Руки-ноги есть, голова работает. Пока свой ресурс не выработаешь, пока сердце не устанет биться, нехер выбрасывать жизнь на помойку, не настолько шикарно живёшь, чтобы этим разбрасываться.
Ни разу не было мысли: "Не хочу жить". Всегда было на одно слово больше: "Не хочу жить так".
Всегда боюсь, когда люди ко мне привязываются. Мало чего так боюсь. Это никогда ничем не выражено, но где-то в глубине это один из самых сильных страхов. Это же другие люди, совершенно другие вселенные, и общение с ними не всегда заканчивается хорошо или проходит без конфликтов. Если люди ко мне привязываются, значит, я легко могу их обидеть или сделать им больно, причём чаще всего просто потому, что я - это я, а не тот человек, которого они видят/хотят видеть. Чёрт возьми, всё опять сводится к я.
Кажется, Нил Гейман сказал однажды, кажется, в "Океане в конце дороги", что кошмары, таящиеся внутри нас, становятся менее страшными, если их назвать. Я ведь вряд ли с кем-то захочу об этом говорить, так пусть хоть здесь побудет, что ли.

P. S. Психанула сегодня и вымыла полы с мылом. То ли чувство чистоты обострилось, то ли в дурку пора.

---

заметки о КИ: с занятия от 20.02.2016

Внутренняя ось в танце сохраняется всегда; это твой остов, твоя структура. Чувствовать себя свободно при танце - это не быть напряжённым и не быть слишком расслабленным. Очень полезно, двигаясь, понимать, какой отклик есть во всём теле.
Нечто вроде девиза - максимальное движение при минимальных усилиях; это одна из характеристик свободного и осознанного движения.
При контакте спинами или центром танцоры перестают быть двумя разными сущностями и становятся единым целым; для этого и нужно слушать друг друга, пробовать воспринимать партнёра по танцу всем своим существом, стать частью его. Импульс, получаемый одним, может пройти и через второго.

---

Ткань танца.

сначала это были несколько утверждений, которые лежали в черновиках и за которые не было сил серьёзно взяться.
теперь это уже гораздо больше разрозненных кусочков-впечатлений-выводов, не всегда связанных между собой.
Надо попробовать соединить их в единый текст. Правда - попробовать: мне любой текст даётся с усилием, а тем более действительно важный, нужный в первую очередь мне самой.

Начнём, пожалуй. 23 и 24 января мне довелось побывать на танцевальных мастер-классах Александры Рудь "Ткань танца". Суммарно почти полсуток нахождения в коллективе, в закрытом пространстве, внимательно воспринимая происходящее вокруг - это не шутки. Удалось открыть многое для себя, осознать, наблюдая и за собой, и за другими людьми.

Перформанс.
Начать можно с того, что я до собственно занятия вообще ничего не знала о перформансе. И к началу - так уж получилось - опоздала. И людей было неожиданно много. Были все предпосылки и удобные обстоятельства для того, чтобы сказать: "Ой, не, ребят, давайте в другой раз" - и уйти, я иногда так делаю, когда мне лень. Но любопытство взяло верх - захотелось хотя бы просто сравнить: чем же перформанс так принципиально отличается от танца как такового, от танцев, которые я знаю, от контактной импровизации? Вот что я вынесла из этого мастер-класса:

• В перформансе не место драме.
• Перформер - тот, кто хочет сказать что-то, не "играя", не пытаясь произвести впечатление. → задумайся: а тебе есть, что сказать? Перформанс - свобода говорить, где единственные рамки - быть вне рамок оценочности. Говори, если желание сказать - выразить - исходит извне, а не снаружи. Необязательно это должно быть что-то новое.
• Перформанс - не развлечения ради. Кроме того, получается, у зрителя не должно быть ожиданий от перформанса? Не знаю.
• Перформанс - это ↓ свобода быть собой, а это, в свою очередь, главная причина зажатости, как мне кажется.
  
• Это свобода исследовать, → 1) Интерес к телу, человеку, движению вне художественного контекста. Это не код, его нужно не расшифровывать, а анализировать! Здесь нет подъязыка, подтекста, но информация всё равно есть, и она значимая, пусть и немного не такая, какой мы привыкли её получать.
• → 2) Перформанс - это познание и осознание себя и своего тела, восприятия своего тела и себя как единицы не обязательно в контексте общества, но обращаясь к нему.
• Перформанс - это внимание и тщательная работа без СПГС.

Контактная импровизация.
Выводы:

• Ощущение и осознание собственного движения. ← Оно перестаёт осознаваться как нечто механическое, вспомогательное (мне надо домой, поэтому я поднимусь на пятый этаж / у меня чешется рука, поэтому я её чешу) , возникают вопросы: Движение - что это? Зачем оно? Как пользоваться своим телом? Что я чувствую, когда двигаюсь? - и всё движение является попыткой понять его.
• Качество прикосновения: 1) точка контакта, прикосновение как форма связи с партнёром по танцу, 2) прикосновение - это импульс, который ты передаёшь другому человеку, "двигаешь" его без противостояния с его стороны. Качество прикосновения тесно связано с весом ↓
• Распределение веса, вес и противовес. Как я не раз слышала ранее от преподавателей, в контактной импровизации очень важно научиться отдавать свой вес партнёру и, соответственно, принимать его вес. Это практически всегда обязательное условие качественного танца, который, таким образом, начинается с простого соприкасания. Таким образом, танец в контактной импровизации - это прикосновение + распределение веса + слушать друг друга + исследовать пространство вдвоём. Все компоненты вместе дают взаимное движение = танец на двоих = форма общения, при этом качество информации, донесённой до партнёра и полученной тобой в танце, приницпиально другое по сравнению с вербальной. На Сашином классе было очень простое упражнение, благодаря которому было легко осознать важность этой относительно простой истины танца; не буду его расписывать - показать проще)

Джем.
Многое из того, что происходит во время джема, опыт, который ты в то время получаешь, применим и в жизни. Это заметила за время классов не только я, да это и очевидно, наверное. Например, два базовых принципа джема: ты сам отвечаешь за свою безопасность и безопасность других, когда они взаимодействуют с тобой, точнее, ты не причиняешь им вреда. это очень разное.
Выводы:

• В пространстве джема человек свободен не следить за всеми сразу, и оценочность - бессмысленна. Да она почти везде бессмысленна, нэ?
• Давай без СПГС. Как же без него всё здорово.
• Джем и движение в джеме можно принять за ↓ метафору всей жизни. Круто, м?
• Максимально расширенная идея танца даёт возможность осознать себя - кто ты на самом деле, ты сам? Не озарением за две минуты, а долгой работой над собой и с собой.
• Чтобы понять себя и окружающих, нужно внимать и слушать, и это тоже кропотливый труд, а не фоновая активность.
• PEOPLE DON'T BELONG TO PEOPLE. Не привязывайте, не висните камнем. Примите, что люди вокруг вас, даже самые близкие и родные, - не навсегда.
• Общение на уровне тела совершенно иное по качеству, коду и передаваемой ↓ информации, однако это не мешает ему быть продуктивным и эффективным.
• К слову об информации: кажется, нам не хватает вот таких простых вещей в жизни. Прикосновения, отклик от другого человека: "Я слышу и вижу тебя, ты здесь, и это здорово". В танце нам ничего не нужно друг от друга, это принципиально другое существование. Наверное, именно поэтому в танце я отдыхаю душой.

Как-то вот так. Кроме того, мы успели между собой перезнакомиться, попить вместе чаю и поесть разных вкусностей, пообниматься!, поздравить Веру с днём рождения и очень. много. потанцевать!, получая от этого искреннее удовольствие. Спасибо Саше и всем-всем-всем!

---

読み物について

Не хочется читать новых книг, хочется перечитывать старые.
"Американских богов" Геймана, его же "Океан в конце дороги" (если хватит смелости), "Асфальт" Гришковца.

и Ёсимото. "Озеро", "Амриту" и "Кухню". Не покидает ощущение, что я что-то оставила в этих текстах непонятым для себя.
Ёсимото, кстати, настолько нравится по стилю написания, что, кажется, вот он, менталитет японцев во всей красе. И эта проза, эти герои так похожи и одновременно непохожи на меня, что хочется читать и сравнивать... в уже сколько лет как отчаянных попытках разобраться в себе.

---

Ну, а вдруг в один прекрасный день мне снесёт башню.

Это первое предложение, которое появилось в голове, когда я нажала на кнопку "Новая запись" и посмотрела на графу "Заголовок".

я честно стараюсь жить, не загадывая наперёд, потому что это почти всегда пустая трата времени. Обстоятельства меняются, планы тоже. я не знаю, о чём будет дальше в этом посте, опять скатилась в поток сознания. В общем-то, ничего нового: настроение всё так же скачет из крайности в крайность, ощущение безмерного счастья и полноты жизни сменяется пустотой. Так и живём: качели.
Во, вспомнила. я ведь ещё с декабря хочу сказать, что хотела бы быть абсолютно бесполым существом. Осознание пришло после вопля в личку Маше Фокиной: "Маша, ну почему во мне видят женщину, а не человека?" Гендер давит, и давит ощутимо. Нет, у меня нет отвращения к собственному телу, и меня вполне устраивает, что я женщина (проблем с гендерной самоидентификацией тоже нет), но если бы был вариант жить не так и не так - не женщиной и не мужчиной - кажется, я бы выбрала именно его. То нельзя, сё нельзя, и вот это, и это тоже нельзя, ты же девочка, блять. А вот это надо. и вот это. и это. От женщины ожидается, что она выйдет замуж, нарожает детей и будет счастливой. Наверное, я до сих пор из детства не выпала, потому что ни замуж, ни детей, ни варить борщи как-то не сильно хочется. И ведь в идеальном мире на этом этапе проблема исчерпывает себя: не хочешь - не надо! Но ведь нет. Дальняя родня открыто говорит мне, что мне уже хватит учиться, пора замуж и детей - не представляете, как у меня от таких заявлений пригорает. В обществе ты окружён людьми, которые ожидают от тебя того или иного поведения в соответствии с твоим возрастом, социальным статусом и полом. Неимоверно бесит в этом то, что они даже не осознают, что эти ожидания по сути своей беспочвенны, но мозг тебе выполоскают знатно, если будешь вести себя не так, как "надо".
Возвращаясь к заголовку: ну, а вдруг мне и в самом деле в один прекрасный день снесёт башню? У любого механизма и организма есть ресурс, и рано или поздно он вырабатывается и заканчивается. Всё может быть. Да и фиг с этим. Вряд ли мне уже будет до этого какое-то дело, нет смысла об этом думать.

---

Вся моя жизнь распределена между людьми, которые заявляют на меня какие-то права, и вести себя с ними необходимо в соответствии с принятыми нормами, ожиданиями.

Не приходи домой поздно, сиди дома, зачем тебе туда, не повышай голос, если хочется, не рань мои чувства ни словом, ни делом.

Можно убедить себя, что то, когда ради близких людей я поступаю вразрез с собой, мне и не нужно; это ведь вполне рациональный выбор между отношениями с людьми и собственным эгоизмом. Неплохо получится, наверное. Зато ты будешь всех устраивать, и твои друзья и близкие будут счастливы.

Пусть и "куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя". С собой ещё жить и жить, пусть и, кажется, никогда - так, как столько времени хотелось самой. Из одного дома в другой дом, из-под одного крыла под другое. Вспоминается Абба из "Астерикса и викингов": быть девчонкой - отстой.

Поэтому, наверное, мне и нужны мои танцы, волонтёрства и прочее. Я заставляю себя поверить, что действительно живу так, как хочется, что у меня всё заебись. Вот у меня социальные рамки, в которые я сама себя загнала, как примерный член общества, которому надо уважать интересы других, и внутри этих рамок я совершенно свободна, видите, делаю что хочу, танцую, работаю, пою, только нельзя шататься по гостям чаще двух раз в неделю, дома надо быть как можно раньше и постоянно отчитываться всем подряд, где я нахожусь и что делаю.

А вот нехер было столько книжек в детстве читать, не было бы столько проблем в голове.

я хочу обычного конформизма, пожалуйста. Отсыпьте, у кого есть.

---

о ПостНауке, Арзамасе и прочих.

Сразу скажу, что здесь не будет критики сервисов, только очередная попытка осознать себя.

Поняла, что при всей пользе этих сайтов и всех усилиях людей, которые делают науку популярной, сама не могу ими постоянно пользоваться.
Впрочем, только это пока и понятно. Почему не получается более или менее регулярно, хотя бы раз в неделю, читать эти виртуальные энциклопедии, не знаю пока. Это может быть связано с перенасыщением информацией, которое у меня, пожалуй, всё-таки есть, либо с фрагментарностью такого формата обучения.
Серьёзно, если я слушаю видеолекцию, например, в формате, характерном для ПостНауки (10-12 минут), чаще всего я просто не успеваю настолько погрузиться в тему, чтобы начать что-то более или менее осмысленно воспринимать, раскидывать по полкам в голове. Куча фактов, и всё. Иногда ещё с терминами, которые если и понимаешь, то только в общих чертах. И ты вроде только начал что-то понимать, как уже всё, лекция закончилась. Чувствую себя ядоном. Да так и есть, чо :3
то же самое и в других форматах, какие есть у ПостНауки и Арзамаса.
имхо, сжатость - это не хорошо. Не стоит экономить на времени, если хочешь в чём то разобраться или узнать что-то новое.