Upd.

Бывает, что-то западает тебе в душу надолго, с самого детства, и сопровождает тебя на протяжении всей жизни.
А бывает период... как пубертат, только эмоциональный: ты за полгода находишь новое, осознаёшь его, осмысляешь его и будто перерастаешь, как, говорят, у подростков бывает с одеждой: купил новую по размеру, отходил в ней лето и... вырос из неё.

вот такие ощущения.
за пару дней тяжёлых мыслей понимаешь, что то, что совсем недавно было важным, уже не вызывает почти никакого эмоционального отклика.
это такой пожар внутри, который не проходит просто так.
меня сложно заставить психовать, но можно; обычно ни к чему хорошему это не приводит.

---

Краткое резюме начала 2016-го.

Зимние каникулы.
Плюсы:
- прогулки в мороз за -30,
- вкусная еда,
- новые Звёздные Войны,
- потанцевала с Сашей Николаевой (ураа!).
Минусы:
- два семейных скандала в новогоднюю ночь,
- обморок-тошнота-давление-овощное-состояние,
- эпопея с учёбой,
- эмоциональные загоны из-за того, что у Артёма эмоциональные загоны,
- слишком много людей посчитали своим долгом меня накормить,
- сустав напоминал о себе гораздо чаще, чем мне хотелось бы.

После сессии надо идти по врачам, серьёзно.
За декабрь и каникулы я уже морально подготовилась, что мне могут запретить танцевать (это представляется более чем вероятным исходом, потому что даже спустя полтора месяца без ирландии сустав болит, нечасто, но так, что минут на 10 хочется упасть в безболезненное положение).
И невролог. Посмотрим, что скажет.

Это непередаваемое ощущение, когда ты открываешь глаза, но ничего не видишь. А потом видишь сквозь пелену, и белый снег на крыше дома напротив кажется едва различимым. И вроде знаешь, что напротив должен быть дом, нехорошая квартира, слева должна быть кирпичная 9-этажка... но ты их не видишь. Пытаешься сказать об этом, и у тебя не получается, хотя по усилиям ты всё равно что кричишь.
И головёнкой о кафель в ванной тоже больно; затылок неделю болел.
В общем, обмороки - это не круто. Не падайте в обморок. Всем бобра.

---

Хочу свою комнату, в которой никто не будет запрещать включать/выключать музыку, свой футон, свой набор розеток, свою книжную полку (хотя бы одну), чтобы можно было хранить книги на полках, а не в коробках. Хочу иметь право вывешивать на стенах свои иероглифы, вышивки, гравюры, а не хранить в бесчисленных папках в шкафу в другой комнате.
Два маленьких светильника вместо чёртовой центральной люстры. и перетащить фортепиано к себе. и запереться нахер недели на две.

Брат отметил, что я часто делаю ноги. Ну, если честно, всё чаще дома хочется только ночевать. Не знаю, почему это так обострилось за этот год.
Стараюсь больше молчать и не отвечать гневом, когда поддевают. Пусть тлеет внутри, нельзя срываться. Без кислорода огонь гаснет.

Два дня прожила у Влады в новой квартире. Это было настолько прекрасно, что даже холод не особо замечала. Тихо.

Вчера был новогодний танцевальный джем, впервые побывала в Сибирской Академии Современного Танца. Даже большое скопление не напугало, настолько там всё почувствовалось здорово. Общайся, не общайся, танцуй, не танцуй, играй, не играй, ешь, не ешь - пространство свободно.
Танцевали круто, за многими наблюдала. У каждого, если присмотреться, есть своя изюминка в танце; может, это даже можно назвать индивидуальной техникой, не знаю, но очень, очень круто чувствовать, что в общем потоке движения ты в состоянии различить что-то особенное..

Как-то так неделя прошла. Пусть хотя бы в этом посте будет сказано не только о плохом))

---

Размышляя о том, что надо убедить маму пойти к психотерапевту, подумала, что и сама бы не отказалась.

Хочется уехать. Наверное, неправильно жить, когда постоянно хочешь уехать. Это отравляет. И дело не в том, что я не люблю Красноярск.

---

У меня весьма странные способы борьбы за личное пространство дома.
Хоть в этой борьбе я и проигрываю всегда. Иногда сама поражаюсь своей упёртости: знаю ведь, что разговоры с братом ни к чему не приведут, что моей потребности в дверном замке никто не поймёт, равно так же, как и решения сидеть в ванной на полу за неимением других вариантов (зал - мыльные оперы в телевизоре, кухня - федеральная политота в телевизоре, комната - брат, которому не нравится, где я сижу и что делаю). В такие моменты дома становится просто невыносимо. Не то чтобы ощущение ненужности - чёрта с два меня кто-то выпустит за порог, но что-то похожее. Фиговое ощущение, в общем. Ты здесь живи, но ничего не трогай, туда не ходи, сюда не ходи. И так всю сознательную жизнь. Веселуха.

Помирились с Владой. Так получилось. Долго психовала, но в итоге всё хорошо. Вроде бы всё в прошлом.

Помогала Свете с лингвистикой (неужели я хоть кому-то из неяпонистов полезна!).

Подъём в 5. На улице ужасный смог, через сотню метров уже плохо видно дома. Красноярск воняет.

---

У всех нас в жизни есть вещи, которые ну никак не даются, сколько усилий ни прилагай.
у меня это японский и ирландские танцы. Забавно, ну правда.
серьёзно, это два моих увлечения, с которыми я настолько отчаялась, что не бросаю лишь потому, что они мне нравятся.
я занимаюсь, у меня нихуя не получается, и я всё равно занимаюсь. правда, не могу понять пока, это упорство или упёртость.

P.S. Часто смотрю куда-то в сторону и пытаюсь вспомнить, о чём я только что говорила или что я делала, или что мне сейчас нужно сделать. Вспоминается долго. Искренне хочется надеяться, что это просто "на фоне общей заёбанности" (с).

---

я ненавижу себя.
постоянно говорю себе, что в моём сердце не должно быть места ненависти, но на деле это ничего не меняет: я просто ненавижу себя тихо.

---

Ну, короче. кажется, мой эмоциональный резерв иссяк.
Не хочется учиться, не хочется работать, не хочется никуда ехать (отдельно на эту тему вчера был очередной скандал с мамой; как легко догадаться, я снова плохая дочь), не хочется танцевать совсем.
Хочется только лечь лицом в диван и рыдать. И спать. И никуда не ходить, и чтоб меня никто не видел.
Я жру сладости в неимоверных количествах и стараюсь делать вид, что всё хорошо. Иногда даже получается. Я разучилась контролировать своё настроение, поэтому меня выбивают из колеи даже незначительные проблемы.

Однажды Оля сказала мне, что я маленький, но отважный воин. Это один из шикарнейших комплиментов, что мне когда-либо делали.
но и воины устают воевать, а воевать мне приходится за многое. За встречи с друзьями, за частые тренировки допоздна, за возможность переночевать у друзей. Честно: я заебалась каждый раз доказывать, что мне это нужно.

Синто говорит, что когда человек найдёт гармонию с окружающей его средой, найдёт гармонию в себе, вот тогда и будет всё хорошо для всех. В общем, даже в синто мне не светит, чтобы всё было хорошо. Мама снова отказывается признавать свою проблему, поэтому мы ссоримся по малейшему поводу, когда я пытаюсь отстаивать свою свободу. К врачам она не пойдёт, а другого решения проблемы просто нет, кроме как мне полностью подстроиться под маму.

при этом, надо отметить, для мамы проблемы нет совсем: она считает, что не лезет в мою жизнь настолько, чтобы это было "неправильно". Ну да, спасибо, что не прошариваешь мою переписку в телефоне и интернете, не установила камеру в комей комнате и не наняла частного детектива для слежки. Она только хочет знать, где её ребёнок.
Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.

Но не лучшим образом чувствуешь себя, когда пытаешься сказать о своих желаниях, чаяниях, пытаешься начать решать проблему (вчера сказала, что хочу съездить во Владивосток на конференцию, естественно, она тут же встала в позу: нет, давай не надо, опять эти переезды, это опять мои нервы... Ну окей; сказала, что надо, наверное, что-то менять, что не знаю, сколько ещё мне надо будет жить, подстраиваясь полностью под её интересы, хотя это не её жизнь, а вообще-то моя), а в ответ тебя в лоб спрашивают: "Мне что, завтра умереть, чтоб ты могла жить, как захочешь?"
и вот ты, специалист по коммуникации 4 курса, который вроде должен уметь эффективно выстраивать общение, притихаешь, открытым текстом говоришь матери, что она несёт чушь, через силу запихиваешь в себя сразу ставший абсолютно безвкусным обед (иначе будет ещё один скандал, пусть и поменьше), уносишь чай из кухни в комнату и беззвучно ревёшь, скорчившись под одеялом, пока не уснёшь, потому что нахуй так жить. на-хуй.

Сколько помню, я всегда жила примерно вот так. Моя жизнь сейчас совершенно не такая, какой я хотела. Я хотела учиться в Петербурге, потом подкопить денег и получить магитерскую степень где-нибудь в Новой Зеландии или в Европе - на какой университет хватило бы денег, хотела научиться жить самостоятельно, зарабатывать, делать покупки, платить за квартиру. И вот мне 21, и у меня нет ничего из этого.
Мама говорит, что хочет помочь мне купить здесь квартиру, потому что в том же Питере мы "не потянем". Интересно, как она хочет это сделать, если мы обе прекрасно знаем, что денег в семье нет, живём все от получки до получки, особенно сейчас; мы даже в Красноярске квартиру "не потянем". И она обиделась, когда узнала, что я не хочу её помощи. Это моя жизнь, и на свою квартиру я должна заработать сама.

Научиться жить с постоянным чувством вины за то, что ты - это ты, можно. Но хуёво так жить, знаете ли.

---

мимоходом.

Не покидает ощущение, что что-то не так. Не могу перестать паранойить.
иногда вспоминаю, что мне снилось. там нет кошмаров, но всё равно кошмар.
надо продолжать пытаться избавиться от тревожности, хоть я и знаю, что ничего не поменяется, пока не поменяюсь я.

and I'm not really excited about the idea of living in the environment where you are punished for being yourself.

---

Зашибла палец на правой ноге, снова слез ноготь. Сегодня поэтому узнала свой болевой порог: до этого в ирландских танцах боли для меня, можно сказать, и не было. Но вообще славный день: с 8 до 4 учёба, а с 4.30 до 9 вечера тренировка по ирландским танцам и контактный джем.

мысли про все эти ожидания окружающих от меня так достали, не меньше самих ожиданий.

---

Two different worlds

"The Physical World is elegant in design, predictable in action, and fixed in purpose. The social world, the world we have made, is vastly inelegant, unpredictable, and unfixed. Made of ambiguity and ambivalence, contradiction and conflict, it is a clown in the temple. It can change as you look at it. Sometimes, it changes because you are looking at it. It requires alertness, curiosity, impatience, courage, and skepticism."


Bennis W. Why Leaders Can't Lead: The Unconscious Conspiracy Continues.
San Francisco, 1990.

---

Тактильный голод.

Кто о чём, а я снова хочу поговорить о танцах и о том, как они полезны, в том числе психологически.

Жизнь в современном городе можно охарактеризовать следующим образом: все борются за личное пространство. Люди много говорят и не касаются друг друга, соблюдают дистанцию, приемлемую для общения и взаимодействия. Это может быть проявлением вежливости - «я уважаю твоё личное пространство» - или страха, брезгливости (ну, есть же люди-ежи, которые терпеть не могут, когда их кто-то касается) и так далее и тому подобное, каждый может сам ответить на вопрос: «Почему вы мало касаетесь других людей?»

Тех, которым на этот вопрос отвечать не нужно, на самом деле гораздо меньше, чем может показаться. Конечно, все мы обнимаемся со своими родными и близкими; у всех нас есть люди, которых мы касаемся часто, но, как правило, редко когда это больше пары-тройки, от силы пяти людей; это не мало и уж точно не много.

Человек начинает свою жизнь с прикосновения, и в первые годы жизни для малыша, без сомнения, очень важен тактильный контакт с матерью, но со временем потребность в прикосновениях у людей не исчезает, в то время как самих прикосновений с возрастом становится всё меньше - общение постепенно переходит в вербальную сферу. Так у людей появляется тактильный голод - явление относительно новое и в психологии и медицине пока досконально не изученное, но которое уже сейчас можно назвать одной из характеристик большинства людей, живущих в крупных городах.

Прикосновение - это тоже форма общения, но несколько другого характера. Если, общаясь вербально, мы привыкли получать информацию и сразу понимать, что нам говорят, то при «общении» прикосновениями всё совершенно по-другому. Нельзя сразу однозначно определить, что именно хотят выразить два человека, например, обнимая друг друга. Человек социален, и потребность чувствовать себя не в изоляции, в том числе невербальной, даёт знать о себе и сегодня. Если можно так выразиться, прикосновение - это общение не ради фактической информации, здесь важен не результат общения, а процесс. Да что я всё терминами да терминами! Когда обнимаешь кого-то, важно не то, что тебя вообще обняли, а то, что ты кого-то обнимаешь прямо сейчас. Конечно, объятия не единственный пример тактильного общения, но, по-моему, самый наглядный


А сейчас настал момент для тех, кто читает эту статью и думает: «И где здесь про танцы?»


Танцы сейчас бывают очень разные по характеру, но объединяет их одно: они полезны. Возможность реализовать себя, согнать стресс, размять косточки - дальше можете продолжить сами, если танцуете, или просто поразмышлять о плюсах

Парные, или социальные, танцы могут быть одним из прекрасных способов утолить тактильный голод, но может требоваться немало эмоциональных усилий, чтобы влиться в коллектив, найти подход к каждому. Не каждый готов на такие подвиги, но это, к сожалению, беда любых массовых мероприятий: кругом люди) поэтому скажу одно: давайте танцевать!

Надеюсь, этот текст будет кому-то полезен, хотя бы став пищей для размышлений.


И, наконец, завершу его небольшим отступлением о том, как я победила тактильный голод сама. Мне помогли танцы, точнее - контактная импровизация. Вообще-то её сложно назвать танцем в привычном смысле слова; для этого нужно максимально расширить определение танца: любое движение, которое совершает человек не для выполнения какой-то цели. Теперь добавьте к этому движению второго человека (не факт, что знакомого!), которого вы постоянно должны касаться. У вас нет схемы, нет требований к танцу, кроме тактильного контакта и более-менее постоянного движения; никто не торопит: два человека предоставлены друг другу. Есть время познакомиться, послушать себя, остановиться, почувствовать партнёра и попробовать что-то делать вместе: идти, сидеть, наклоняться, опираться друг на друга - общаясь прикосновениями. Очень страшно... первые пару минут, и то, наверное, потому, что непривычно. Общение на уровне тела может проходить не хуже, чем на уровне языка - пожалуй, главное, что я открыла для себя, танцуя.

---

сентябрь.

31 августа открыли новый танцевальный сезон с Крылатыми!
мать моя в кедах, в пятницу я почти смогла в лайт-джигу! она такая... прыгучая ^__^ но очень непривычный счёт. так и не поняла, 6/8 или 12/8. в ней больше незнакомых элементов, и есть ап, от которого страдает левый тазобедренный сустав. это я так с мая к ортопеду иду. в пятницу будем учить слип-джигу, где всёёё на апах. ну, пардоньте, сустав отказывается так высоко задирать ноги. ¯\_(ツ_/¯
а в понедельник я достала откуда-то из закромов памяти бегиннер-рил и станцевала. запорола в конце форвард-бэки, но кому я вру, они и год назад у меня не получались. а сингл-джига в порядке.
итого на фэш у меня будет рил, сингл-джига и лайт-джига. слип - посмотрим, но вряд ли.
а от хардов слезут ногти на больших пальцах. но я воин, я справлюсь))

по четвергам успеваю на КИ. это, без преувеличения, круто. стоит только вспомнить свой облом в прошлом году - возможность танцевать хотя бы раз в неделю уже воспринимается как подарок судьбы) во время КИ я чувствую себя живой.

начало сентября примерно такое. идеальное, я бы сказала немного работы, много танцев и никакой учёбы.

P.S. а ещё 17 сентября мы компанией внезапно идём на концерт Flёur. щщастье.

---

У меня складывается ощущение, что я разучилась писать более-менее осмысленные и внятные тексты.
Попробую исправить это до сентября.

А ещё меня приняли в команду переводчиков. Надо пахать)

---

Привет из каникул.

Привет, я закончила третий курс. Ну, на самом деле я закончила его уже почти месяц назад, но так хотелось отдохнуть, что связные тексты вообще не получались даже в голове. Даже думать ни о чём не хотелось. Просто каждый день заниматься своими делами, не вспоминая этот чёртов университет))

Третий курс... наверное, на досуге я смогу более или менее осознанно рассказать о нём - уже не в ключе "что за поебень со мной творится", а анализируя полученный опыт. Наверное, из минувших трёх курсов третий действительно заслуживает отдельного поста. Как и конкретно взятый апрель этого года. я смогу. была же я когда-то графоманом и записывала; сейчас слишком лень подолгу копаться в себе.

Но немного о том, что происходит со мной сейчас.
я снова в славном Великом Новгороде. мне нравится отдыхать в этом тихом зелёном городе. здесь нынче прохладно (ура, толстовка!) и дождливо, погода легко меняется. Но мне это даже нравится. Здесь не так, как в Красноярске: или жара за +30, или непрекращающиеся ливневые дожди - совсем не так. И застройка не такая. Всё не такое)
небо слишком огромное. Куда ни посмотришь - везде до самого горизонта небо. Непривычно.

P.S. а если ещё пнуть себя и дописать отзывы на все книги, которые я прочитала...

---

Балльно-рейтинговая система

Данный текст может оскорблять чувства студентов, обучащихся на договорной основе, их родителей и вообще кого угодно, люди нынче любят оскорбляться. Особо впечатлительных попрошу воздержаться от прочтения.


Итак, балльно-рейтинговая система. Большая часть университетов сейчас пользуется именно ей. Считается, что она оптимизирует учебный процесс, мотивирует студента работать в течение всего семестра (и, следовательно, в итоге получать более качественное знание, которое надёжно отложится в голове), и что это замечательная идея, не прикопаться, что преподаватель необъектиен или что студент разгильдяй. Наработал за семестр - получай.

Зачем нужен рейтинг? В основном рейтингами и подобными инструментами пользуются для ориентировки среди большого количества рассматриваемых объектов одной категории. Раньше такого количества студентов просто не было, и учиться платно было нельзя. Или хватает мозгов поступить, или гуляй ещё годик, набирайся ума (а может, оно тебе и не надо вовсе? Есть время подумать). Сейчас наличие платного образования позволяет многим людям законно купить диплом... ну, назовём это "в рассрочку". Раз в семестр назначен платёж, а отчислять тебя всё равно не станут - университету это невыгодно, надо же деньги откуда-то брать на существование. За финансирование из бюджета борются - и за студентов тоже будут, они тоже источник финансирования. А что "уровень" выпускников падает в прямой зависимости от их количества - да кого это волнует. Зато у нас вооооон сколько студентов учится! Мы крутые! Нас выбирают! Мы успешны на рынке образовательных услуг!

Но вернёмся к рейтинговой системе. Она облегчает задачу преподавателям, несомненно. Она позволяет, взглянув на рейтинг, прикинуть, на какую оценку студент может претендовать, а на какую не может. И его действительно будет достаточно прогнать по двум вопросам курса, чтобы сказать: ну да, вот эта оценка адекватна, давай зачётку.

Теперь немного об альтернативе. Мой отец учился в нынешнем СибГАУ. Подход многих преподавателей к экзамену там в те времена был, на мой взгляд, жёсткий, но куда более объективный, чем балльно-рейтинговая система. Идея была такая, что достойный ответ на два вопроса из экзаменационного билета означал только "допуск" к этому экзамену, только то, что со студентом вообще можно хоть о чём-то вести беседу по этому курсу. И после этого начинался, собственно, экзамен, на котором задавали вопросы из всего курса. На мой взгляд, так и должно быть. Честно скажу: за минувшие 5 семестров у меня найдётся в зачётке пара курсов, по которым у меня "отлично" или "хорошо" стоит совершенно не заслуженно - мне "повезло".

Сейчас не так. Преподаватели физически не могут прогнать весь поток в такой экзаменационной форме, потому что людей слишком много, и люди эти нынче хитрые - по малейшему поводу начинают жаловаться на необъективность преподавателя. Да и, в конце концов, нужно ли это кому-нибудь? Вот тебе твоя оценка, топай домой, все довольны.

Меня конечные оценки, в общем-то, волнуют только по одной причине: я не против, чтобы государство платило мне пусть небольшую, но всё-таки стипендию каждый месяц. Рейтинг же, влияющий на конечные оценки, даёт фору тем, кто хорошо списывает, и не более того. Это единственная польза от рейтинга для студентов. По-моему, то, что по какой-либо причине (объективной или необъективной) студент в итоге не может претендовать на оценку выше или ниже той, которую задал ему рейтинг, существенно демотивирует студентов и в каком-то смысле даже делает преподавателя более субъективным при проведении экзамена. Спасибо за внимание.

---

нет более мерзкого явления в обществе, чем политика. она отравляет,переиначивает и выворачивает наизнанку всё и вся.

---

когда-нибудь моё эго научится СРАЗУ спокойно воспринимать, что важным для меня людям может быть совершенно не интересна моя жизнь и что там со мной вообще происходит.

чем дольше живу, тем отчётливее понимаю, что вообще не умею общаться с людьми. Поэтому все попытки участия во всяких общественных и не очень мероприятиях теперь кажутся просто отчаянной попыткой доказать самой себе, что я хоть чего-то стою и не зря тут живу.

---

подумала, что стало бы, если бы вдруг мне стало не нужно постоянно куда-то относительно далеко (как минимум в пределах города) ездить. Пришла к выводу, что вряд ли стала бы довольной. постоянно ездить во вские ебеня (не, ну всё относительно, конечно. я не считаю свой дом ебенями в пределах Красноярска: живу рядом с огромным проспектом, очень много маршрутов, можно без пересадок уехать практически в любой район города) стало для меня частью образа жизни. Меня не раздражает уже то, что куда-то надо охуеть как долго ехать, раздражают пробки, но от них никуда не деться. За то время, пока я еду домой или из дома, я успеваю, например, проверить все свои социалки, почту, ответить на письма, составить примерный план на неделю, что надо сделать, почитать интересную книгу, ну и поспать, конечно, хоть это и не так актуально. Это то, что я всё равно бы сделала, но здесь я хотя бы еду в это время - пытаюсь хоть с какой-то пользой убить время, которое и так будет убито. Я думаю о своём, в конце концов! Вот этот час с лишним утром и вечером, когда я одна и меня никто не трогает (практически единственное время, когда я одна, - дома такая возможность нечасто предоставляется), для меня в психологическом плане очень важен. Такие вот пироги.

@музыка: God is an Astronaut - Fall From the Stars

---

Второй день второй недели. Уже есть чем заняться, но пока не особо жутко загружена. Есть время на сон и чтение. А ещё сегодня внезапно умер айфон.
Маша скоро уезжает. Китаистов станет совсем мало. Ещё Вета, Катя, Лёша уедут. 12 человек. Я сама 27 числа загляну в Новосиб. Неужели я хоть когда-то хоть куда-то поеду одна. Ура.
За февраль надо отвести у правовиков всю семестровую норму. Ко мне опять ходят 2 человека из 13. Надоело. В этот раз вот хуй им будет, а не зачёт с первой пересдачи. Плевать я хотела на их практику. Пока всё не сдадут, ничего не поставлю.
АПСЛ у нас ведёт Магировская. Она няша. как Юлия Ивановна. Люблю этих преподавателей.
Вообще всё очень даже неплохо. я довольна.