чо ж так кроет-то, а. полчаса назад собиралась спать, всё было в порядке.
Подала заявку на грант Фулбрайта. А вдруг. Культурный шок полезен, осуществится давняя мечта съебать далеко и надолго . И было бы классно, если бы мало людей расстроилось. Всю свою жизнь ведь только и делаю, что разочаровываю людей вокруг. Маму, друзей, танцоров, преподов, самых дорогих друзей. Человек-фейл. Сколько истерик по этому поводу было: вот то, чего люди от тебя ждут, и вот ты такая эээ, знаете, а на самом деле всё по-другому. И такой сволочью себя чувствуешь всякий раз, что хочется лечь и превратиться в камень. Конечно, всякий раз вслед за мыслью, что лучше бы мне не родиться, приходило осознание - ну ведь родилась же, щито поделать десу. Руки-ноги есть, голова работает. Пока свой ресурс не выработаешь, пока сердце не устанет биться, нехер выбрасывать жизнь на помойку, не настолько шикарно живёшь, чтобы этим разбрасываться.
Ни разу не было мысли: "Не хочу жить". Всегда было на одно слово больше: "Не хочу жить так".
Всегда боюсь, когда люди ко мне привязываются. Мало чего так боюсь. Это никогда ничем не выражено, но где-то в глубине это один из самых сильных страхов. Это же другие люди, совершенно другие вселенные, и общение с ними не всегда заканчивается хорошо или проходит без конфликтов. Если люди ко мне привязываются, значит, я легко могу их обидеть или сделать им больно, причём чаще всего просто потому, что я - это я, а не тот человек, которого они видят/хотят видеть. Чёрт возьми, всё опять сводится к я.
Кажется, Нил Гейман сказал однажды, кажется, в "Океане в конце дороги", что кошмары, таящиеся внутри нас, становятся менее страшными, если их назвать. Я ведь вряд ли с кем-то захочу об этом говорить, так пусть хоть здесь побудет, что ли.
P. S. Психанула сегодня и вымыла полы с мылом. То ли чувство чистоты обострилось, то ли в дурку пора.