Ну, короче. кажется, мой эмоциональный резерв иссяк.
Не хочется учиться, не хочется работать, не хочется никуда ехать (отдельно на эту тему вчера был очередной скандал с мамой; как легко догадаться, я снова плохая дочь), не хочется танцевать совсем.
Хочется только лечь лицом в диван и рыдать. И спать. И никуда не ходить, и чтоб меня никто не видел.
Я жру сладости в неимоверных количествах и стараюсь делать вид, что всё хорошо. Иногда даже получается. Я разучилась контролировать своё настроение, поэтому меня выбивают из колеи даже незначительные проблемы.
Однажды Оля сказала мне, что я маленький, но отважный воин. Это один из шикарнейших комплиментов, что мне когда-либо делали.
но и воины устают воевать, а воевать мне приходится за многое. За встречи с друзьями, за частые тренировки допоздна, за возможность переночевать у друзей. Честно: я заебалась каждый раз доказывать, что мне это нужно.
Синто говорит, что когда человек найдёт гармонию с окружающей его средой, найдёт гармонию в себе, вот тогда и будет всё хорошо для всех. В общем, даже в синто мне не светит, чтобы всё было хорошо. Мама снова отказывается признавать свою проблему, поэтому мы ссоримся по малейшему поводу, когда я пытаюсь отстаивать свою свободу. К врачам она не пойдёт, а другого решения проблемы просто нет, кроме как мне полностью подстроиться под маму.
при этом, надо отметить, для мамы проблемы нет совсем: она считает, что не лезет в мою жизнь настолько, чтобы это было "неправильно". Ну да, спасибо, что не прошариваешь мою переписку в телефоне и интернете, не установила камеру в комей комнате и не наняла частного детектива для слежки. Она только хочет знать, где её ребёнок.
Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.
Но не лучшим образом чувствуешь себя, когда пытаешься сказать о своих желаниях, чаяниях, пытаешься начать решать проблему (вчера сказала, что хочу съездить во Владивосток на конференцию, естественно, она тут же встала в позу: нет, давай не надо, опять эти переезды, это опять мои нервы... Ну окей; сказала, что надо, наверное, что-то менять, что не знаю, сколько ещё мне надо будет жить, подстраиваясь полностью под её интересы, хотя это не её жизнь, а вообще-то моя), а в ответ тебя в лоб спрашивают: "Мне что, завтра умереть, чтоб ты могла жить, как захочешь?"
и вот ты, специалист по коммуникации 4 курса, который вроде должен уметь эффективно выстраивать общение, притихаешь, открытым текстом говоришь матери, что она несёт чушь, через силу запихиваешь в себя сразу ставший абсолютно безвкусным обед (иначе будет ещё один скандал, пусть и поменьше), уносишь чай из кухни в комнату и беззвучно ревёшь, скорчившись под одеялом, пока не уснёшь, потому что нахуй так жить. на-хуй.
Сколько помню, я всегда жила примерно вот так. Моя жизнь сейчас совершенно не такая, какой я хотела. Я хотела учиться в Петербурге, потом подкопить денег и получить магитерскую степень где-нибудь в Новой Зеландии или в Европе - на какой университет хватило бы денег, хотела научиться жить самостоятельно, зарабатывать, делать покупки, платить за квартиру. И вот мне 21, и у меня нет ничего из этого.
Мама говорит, что хочет помочь мне купить здесь квартиру, потому что в том же Питере мы "не потянем". Интересно, как она хочет это сделать, если мы обе прекрасно знаем, что денег в семье нет, живём все от получки до получки, особенно сейчас; мы даже в Красноярске квартиру "не потянем". И она обиделась, когда узнала, что я не хочу её помощи. Это моя жизнь, и на свою квартиру я должна заработать сама.
Научиться жить с постоянным чувством вины за то, что ты - это ты, можно. Но хуёво так жить, знаете ли.